二十一
他的笑唇在我的脸上，从他的头发上我看着那也在微笑的月牙。
春风像醉了，吹破了春云，露出月牙与一两对儿春星。
河岸上的柳枝轻摆，春蛙唱着恋歌，嫩蒲的香味散在春晚的暖气里。
我听着水流，像给嫩蒲一些生力，我想象着蒲梗轻快地往高里长。
小蒲公英在潮暖的地上生长。
什么都在溶化着春的力量，然后放出一些香味来。
我忘了自己，我没了自己，像化在了那点春风与月的微光中。
月儿忽然被云掩住，我想起来自己。
我失去那个月牙儿，也失去了自己，我和妈妈一样了！
二十二
我后悔，我自慰，我要哭，我喜欢，我不知道怎样好。
我要跑开，永不再见他；我又想他，我寂寞。
两间小屋，只有我一个人，他每天晚上来。
他永远俊美，老那么温和。
他供给我吃喝，还给我作了几件新衣。
穿上新衣，我自己看出我的美。
可是我也恨这些衣服，又舍不得脱去。
我不敢思想，也懒得思想，我迷迷糊糊的，腮上老有那么两块红。
我懒得打扮，又不能不打扮，太闲在了，总得找点事作。
打扮的时候，我怜爱自己；打扮完了，我恨自己。
我的泪很容易下来，可是我设法不哭，眼终日老那么湿润润的，可爱。
我有时候疯了似的吻他，然后把他推开，甚至于破口骂他；他老笑。
二十三
我早知道，我没希望；一点云便能把月牙遮住，我的将来是黑暗。
果然，没有多久，春便变成了夏，我的春梦作到了头儿。
有一天，也就是刚晌午吧，来了一个少妇。
她很美，可是美得不玲珑，像个磁人儿似的。
她进到屋中就哭了。
不用问，我已明白了。
看她那个样儿，她不想跟我吵闹，我更没预备着跟她冲突。
她是个老实人。
她哭，可是拉住我的手：“他骗了咱们俩！”
她说。
我以为她也只是个“爱人”。
不，她是他的妻。
她不跟我闹，只口口声声的说：“你放了他吧！”
我不知怎么才好，我可怜这个少妇。
我答应了她。
她笑了。
看她这个样儿，我以为她是缺个心眼，她似乎什么也不懂，只知道要她的丈夫。
二十四
我在街上走了半天。
很容易答应那个少妇呀，可是我怎么办呢？
他给我的那些东西，我不愿意要；既然要离开他，便一刀两断。
可是，放下那点东西，我还有什么呢？
我上哪儿呢？
我怎么能当天就有饭吃呢？
好吧，我得要那些东西，无法。
我偷偷的搬了走。
我不后悔，只觉得空虚，像一片云那样的无倚无靠。
搬到一间小屋里，我睡了一天。
二十五
我知道怎样俭省，自幼就晓得钱是好的。
凑合着手里还有那点钱，我想马上去找个事。
这样，我虽然不希望什么，或者也不会有危险了。
事情可是并不因我长了一两岁而容易找到。
我很坚决，这并无济于事，只觉得应当如此罢了。
妇女挣钱怎这么不容易呢！妈妈是对的，妇人只有一条路走，就是妈妈所走的路。
我不肯马上就往那么走，可是知道它在不很远的地方等着我呢。
我越挣扎，心中越害怕。
我的希望是初月的光，一会儿就要消失。
一两个星期过去了，希望越来越小。
最后，我去和一排年轻的姑娘们在小饭馆受选阅。
很小的一个饭馆，很大的一个老板；我们这群都不难看，都是高小毕业的少女们，等皇赏似的，等着那个破塔似的老板挑选。
他选了我。
我不感谢他，可是当时确有点痛快。
那群女孩子们似乎很羡慕我，有的竟自含着泪走去，有的骂声“妈的！”
女人够多么不值钱呢！
二十六
我成了小饭馆的第二号女招待。
摆菜、端菜、算账、报菜名，我都不在行。
我有点害怕。
可是“第一号”告诉我不用着急，她也都不会。
她说，小顺管一切的事；我们当招待的只要给客人倒茶，递手巾把，和拿账条；别的不用管。
奇怪！“第一号”的袖口卷起来很高，袖口的白里子上连一个污点也没有。
腕上放着一块白丝手绢，绣着“妹妹我爱你”。
她一天到晚往脸上拍粉，嘴唇抹得血瓢似的。
给客人点烟的时候，她的膝往人家腿上倚；还给客人斟酒，有时候她自己也喝了一口。
对于客人，有的她伺候得非常的周到；有的她连理也不理，她会把眼皮一搭拉，假装没看见。
她不招待的，我只好去。
我怕男人。
我那点经验叫我明白了些，什么爱不爱的，反正男人可怕。
特别是在饭馆吃饭的男人们，他们假装义气，打架似的让座让账；他们拚命的猜拳，喝酒；他们野兽似的吞吃，他们不必要而故意的挑剔毛病，骂人。
我低头递茶递手巾，我的脸发烧。
客人们故意的和我说东说西，招我笑；我没心思说笑。
晚上九点多钟完了事，我非常的疲乏了。
到了我的小屋，连衣裳没脱，我一直地睡到天亮。
醒来，我心中高兴了一些，我现在是自食其力，用我的劳力自己挣饭吃。
我很早的就去上工。
二十七
“第一号”九点多才来，我已经去了两点多钟。
她看不起我，可也并非完全恶意地教训我：“不用那么早来，谁八点来吃饭？
告诉你，丧气鬼，把脸别搭拉得那么长；你是女跑堂的，没让你在这儿送殡玩。
低着头，没人多给酒钱；你干什么来了？
不为挣子儿吗？
你的领子太矮，咱这行全得弄高领子，绸子手绢，人家认这个！”
我知道她是好意，我也知道设若我不肯笑，她也得吃亏，少分酒钱；小账是大家平分的。
我也并非看不起她，从一方面看，我实在佩服她，她是为挣钱。
妇女挣钱就得这么着，没第二条路。
但是，我不肯学她。
我仿佛看得很清楚：有朝一日，我得比她还开通，才能挣上饭吃。
可是那得到了山穷水尽的时候；“万不得已”老在那儿等我们女子，我只能叫它多等几天。
这叫我咬牙切齿，叫我心中冒火，可是妇女的命运不在自己手里。
又干了三天，那个大掌柜的下了警告：再试我两天，我要是愿意往长了干呢，得照“第一号”那么办。
“第一号”一半嘲弄，一半劝告的说：“已经有人打听你，干吗藏着乖的卖傻的呢？
咱们谁不知道谁是怎着？
女招待嫁银行经理的，有的是；你当是咱们低贱呢？
闯开脸儿干呀，咱们也他妈的坐几天汽车！”
这个，逼上我的气来，我问她：“你什么时候坐汽车？”
她把红嘴唇撇得要掉下去：“不用你耍嘴皮子，干什么说什么；天生下来的香屁股，还不会干这个呢！”
我干不了，拿了一块另五分钱，我回了家。
二十八
最后的黑影又向我迈了一步。
为躲它，就更走近了它。
我不后悔丢了那个事，可我也真怕那个黑影。
把自己卖给一个人，我会。
自从那回事儿，我很明白了些男女之间的关系。
女人把自己放松一些，男人闻着味儿就来了。
他所要的是肉，他所给的也是肉。
他咬了你，压着你，发散了兽力，你便暂时有吃有穿；然后他也许打你骂你，或者停止了你的供给。
女人就这么卖了自己，有时候还很得意，我曾经觉到得意。
在得意的时候说的净是一些天上的话；过了会儿，你觉得身上的疼痛与丧气。
不过，卖给一个男人，还可以说些天上的话；卖给大家，连这些也没法说了，妈妈就没说过这样的话。
怕的程度不同，我没法接受“第一号”的劝告；“一个”男人到底使我少怕一点。
可是，我并不想卖我自己。
我并不需要男人，我还不到二十岁。
我当初以为跟男人在一块儿必定有趣，谁知道到了一块他就要求那个我所害怕的事。
是的，那时候我像把自己交给了春风，任凭人家摆布；过后一想，他是利用我的无知，畅快他自己。
他的甜言蜜语使我走入梦里；醒过来，不过是一个梦，一些空虚；我得到的是两顿饭，几件衣服。
我不想再这样挣饭吃，饭是实在的，实在地去挣好了。
可是，若真挣不上饭吃，女人得承认自己是女人，得卖肉！一个多月，我找不到事作。
二十九
我遇见几个同学，有的升入了中学，有的在家里作姑娘。
我不愿理她们，可是一说起话儿来，我觉得我比她们精明。
原先，在学校的时候，我比她们傻；现在，“她们”显着呆傻了。
她们似乎还都作梦呢。
她们都打扮得很好，像铺子里的货物。
她们的眼溜着年轻的男人，心里好像作着爱情的诗。
我笑她们。
是的，我必定得原谅她们，她们有饭吃，吃饱了当然只好想爱情，男女彼此织成了网，互相捕捉；有钱的，网大一些，捉住几个，然后从容地选择一个。
我没有钱，我连个结网的屋角都找不到。
我得直接地捉人，或是被捉，我比她们明白一些，实际一些。
三十
有一天，我碰见那个小媳妇，像磁人似的那个。
她拉住了我，倒好像我是她的亲人似的。
她有点颠三倒四的样儿。
“你是好人！你是好人！我后悔了，”她很诚恳地说，“我后悔了！我叫你放了他，哼，还不如在你手里呢！他又弄了别人，更好了，一去不回头了！”
由探问中，我知道她和他也是由恋爱而结的婚，她似乎还很爱他。
他又跑了。
我可怜这个小妇人，她也是还作着梦，还相信恋爱神圣。
我问她现在的情形，她说她得找到他，她得从一而终。
要是找不到他呢？
我问。
她咬上了嘴唇，她有公婆，娘家还有父母，她没有自由，她甚至于羡慕我，我没有人管着。
还有人羡慕我，我真要笑了！我有自由，笑话！她有饭吃，我有自由；她没自由，我没饭吃，我俩都是女子。
三十一
自从遇上那个小磁人，我不想把自己专卖给一个男人了，我决定玩玩了；换句话说，我要“浪漫”地挣饭吃了。
我不再为谁负着什么道德责任，我饿。
浪漫足以治饿，正如同吃饱了才浪漫，这是个圆圈，从哪儿走都可以。
那些女同学与小磁人都跟我差不多，她们比我多着一点梦想，我比她们更直爽，肚子饿是最大的真理。
是的，我开始卖了。
把我所有的一点东西都折卖了，作了一身新行头，我的确不难看。
我上了市。
三十二
我想我要玩玩，浪漫。
啊，我错了。
我还是不大明白世故。
男人并不像我想的那么容易勾引。
我要勾引文明一些的人，要至多只赔上一两个吻。
哈哈，人家不上那个当，人家要初次见面便摸我的乳。
还有呢，人家只请我看电影，或逛逛大街，吃杯冰激凌；我还是饿着肚子回家。
所谓文明人，懂得问我在哪儿毕业，家里作什么事。
那个态度使我看明白，他若是要你，你得给他相当的好处；你若是没有好处可贡献呢，人家只用一角钱的冰激凌换你一个吻。
要卖，得痛痛快快的，拿钱来，我陪你睡。
我明白了这个。
小磁人们不明白这个。
我和妈妈明白，我很想妈了。
三十三
据说有些女人是可以浪漫地挣饭吃，我缺乏资本；也就不必再这样想了。
我有了买卖。
可是我的房东不许我再住下去，他是讲体面的人。
我连瞧他也没瞧，就搬了家，又搬回我妈妈和新爸爸曾经住过的那两间房。
这里的人不讲体面，可也更真诚可爱。
搬了家以后，我的买卖很不错。
连文明人也来了。
文明人知道了我是卖，他们是买，就肯来了；这样，他们不吃亏，也不丢身分。
初干的时候，我很害怕，因为我还不到廿岁。
及至作过了几天，我也就不怕了。
身体上哪部分多运动都可以发达的。
况且我不留情呢，我身上的各处都不闲着，手，嘴……都帮忙。
他们爱这个。
多喒他们像了一摊泥，他们才觉得上了算，他们满意，还替我作义务的宣传。
干过了几个月，我明白的事情更多了，差不多每一见面，我就能断定他是怎样的人。
有的很有钱，这样的人一开口总是问我的身价，表示他买得起我。
他也很嫉妒，总想包了我；逛暗娼他也想独占，因为他有钱。
对这样的人，我不大招待。
他闹脾气，我不怕，我告诉他，我可以找上他的门去，报告给他的太太。
在小学里念了几年书，到底是没白念，他唬不住我。
教育是有用的，我相信了。
有的人呢，来的时候，手里就攥着一块钱，唯恐上了当。
对这种人，我跟他细讲条件，他就乖乖地回家去拿钱，很有意思。
最可恨的是那些油子，不但不肯花钱，反倒要占点便宜走，什么半盒烟卷呀，什么一小瓶雪花膏呀，他们随手拿去。
这种人还是得罪不的，他们在地面上很熟，得罪了他们，他们会叫巡警跟我捣乱。
我不得罪他们，我喂着他们；乃至我认识了警官，才一个个的收拾他们。
世界就是狼吞虎咽的世界，谁坏谁就占便宜。
顶可怜的是那像学生样儿的，袋里装着一块钱，和几十铜子，叮当地直响，鼻子上出着汗。
我可怜他们，可是也照常卖给他们。
我有什么办法呢！还有老头子呢，都是些规矩人，或者家中已然儿孙成群。
对他们，我不知道怎样好；但是我知道他们有钱，想在死前买些快乐，我只好供给他们所需要的。
这些经验叫我认识了“钱”与“人”。
钱比人更厉害一些，人若是兽，钱就是兽的胆子。
三十四
我发现了我身上有了病。
这叫我非常的苦痛，我觉得已经不必活下去了。
我休息了，我到街上去走；无目的，乱走。
我想去看看妈，她必能给我一些安慰，我想象着自己已是快死的人了。
我绕到那个小巷，希望见着妈妈；我想起她在门外拉风箱的样子。
馒头铺已经关了门。
打听，没人知道搬到哪里去。
这使我更坚决了，我非找到妈妈不可。
在街上丧胆游魂的走了几天，没有一点用。
我疑心她是死了，或是和馒头铺的掌柜的搬到别处去，也许在千里以外。
这么一想，我哭起来。
我穿好了衣裳，擦上了脂粉，在床上躺着，等死。
我相信我会不久就死去的。
可是我没死。
门外又敲门了，找我的。
好吧，我伺候他，我把病尽力地传给他。
我不觉得这对不起人，这根本不是我的过错。
我又痛快了些，我吸烟，我喝酒，我好像已是三四十岁的人了。
我的眼圈发青，手心发热，我不再管；有钱才能活着，先吃饱再说别的吧。
我吃得并不错，谁肯吃坏的呢！我必须给自己一点好吃食，一些好衣裳，这样才稍微对得起自己一点。
三十五
一天早晨，大概有十点来钟吧，我正披着件长袍在屋中坐着，我听见院中有点脚步声。
我十点来钟起来，有时候到十二点才想穿好衣裳，我近来非常的懒，能披着件衣服呆坐一两个钟头。
我想不起什么，也不愿想什么，就那么独自呆坐。
那点脚步声，向我的门外来了，很轻很慢。
不久，我看见一对眼睛，从门上那块小玻璃向里面看呢。
看了一会儿，躲开了；我懒得动，还在那儿坐着。
待了一会儿，那对眼睛又来了。
我再也坐不住，我轻轻的开了门。
“妈！”
三十六
我们母女怎么进了屋，我说不上来。
哭了多久，也不大记得。
妈妈已老得不像样儿了。
她的掌柜的回了老家，没告诉她，偷偷地走了，没给她留下一个钱。
她把那点东西变卖了，辞退了房，搬到一个大杂院里去。
她已找了我半个多月。
最后，她想到上这儿来，并没希望找到我，只是碰碰看，可是竟自找到了我。
她不敢认我了，要不是我叫她，她也许就又走了。
哭完了，我发狂似的笑起来：她找到了女儿，女儿已是个暗娼！她养着我的时候，她得那样；现在轮到我养着她了，我得那样！女人的职业是世袭的，是专门的！
三十七
我希望妈妈给我点安慰。
我知道安慰不过是点空话，可是我还希望来自妈妈的口中。
妈妈都往往会骗人，我们把妈妈的诓骗叫作安慰。
我的妈妈连这个都忘了。
她是饿怕了，我不怪她。
她开始检点我的东西，问我的进项与花费，似乎一点也不以这种生意为奇怪。
我告诉她，我有了病，希望她劝我休息几天。
没有；她只说出去给我买药。
“我们老干这个吗？”
我问她。
她没言语。
可是从另一方面看，她确是想保护我，心疼我。
她给我作饭，问我身上怎样，还常常偷看我，像妈妈看睡着了的小孩那样。
只是有一层她不肯说，就是叫我不用再干这行了。
我心中很明白——虽然有一点不满意她——除了干这个，还想不到第二个事情作。
我们母女得吃得穿——这个决定了一切。
什么母女不母女，什么体面不体面，钱是无情的。
三十八
妈妈想照应我，可是她得听着看着人家蹂躏我。
我想好好对待她，可是我觉得她有时候讨厌。
她什么都要管管，特别是对于钱。
她的眼已失去年轻时的光泽，不过看见了钱还能发点光。
对于客人，她就自居为仆人，可是当客人给少了钱的时候，她张嘴就骂。
这有时候使我很为难。
不错，既干这个还不是为钱吗？
可是干这个的也似乎不必骂人。
我有时候也会慢待人，可是我有我的办法，使客人急不得恼不得。
妈妈的方法太笨了，很容易得罪人。
看在钱的面上，我们不应当得罪人。
我的方法或者出于我还年轻，还幼稚；妈妈便不顾一切的单单站在钱上了，她应当如此，她比我大着好些岁。
恐怕再过几年我也就这样了，人老心也跟着老，渐渐老得和钱一样的硬。
是的，妈妈不客气。
她有时候劈手就抢客人的皮夹，有时候留下人家的帽子或值钱一点的手套与手杖。
我很怕闹出事来，可是妈妈说的好：“能多弄一个是一个，咱们是拿十年当作一年活着的，等七老八十还有人要咱们吗？”
有时候，客人喝醉了，她便把他架出去，找个僻静地方叫他坐下，连他的鞋都拿回来。
说也奇怪，这种人倒没有来找账的，想是已人事不知，说不定也许病一大场。
或者事过之后，想过滋味，也就不便再来闹了，我们不怕丢人，他们怕。
三十九
妈妈是说对了：我们是拿十年当一年活着。
干了二三年，我觉出自己是变了。
我的皮肤粗糙了，我的嘴唇老是焦的，我的眼睛里老灰不溜的带着血丝。
我起来的很晚，还觉得精神不够。
我觉出这个来，客人们更不是瞎子，熟客渐渐少起来。
对于生客，我更努力的伺候，可是也更厌恶他们，有时候我管不住自己的脾气。
我暴躁，我胡说，我已经不是我自己了。
我的嘴不由的老胡说，似乎是惯了。
这样，那些文明人已不多照顾我，因为我丢了那点“小鸟依人”——他们唯一的诗句的身段与气味。
我得和野鸡学了。
我打扮得简直不像个人，这才招得动那不文明的人。
我的嘴擦得像个红血瓢，我用力咬他们，他们觉得痛快。
有时候我似乎已看见我的死，接进一块钱，我仿佛死了一点。
钱是延长生命的，我的挣法适得其反。
我看着自己死，等着自己死。
这么一想，便把别的思想全止住了。
不必想了，一天一天地活下去就是了，我的妈妈是我的影子，我至好不过将来变成她那样，卖了一辈子肉，剩下的只是一些白头发与抽皱的黑皮。
这就是生命。
四十
我勉强地笑，勉强地疯狂，我的痛苦不是落几个泪所能减除的。
我这样的生命是没什么可惜的，可是它到底是个生命，我不愿撒手。
况且我所作的并不是我自己的过错。
死假如可怕，那只因为活着是可爱的。
我决不是怕死的痛苦，我的痛苦久已胜过了死。
我爱活着，而不应当这样活着。
我想象着一种理想的生活，像作着梦似的；这个梦一会儿就过去了，实际的生活使我更觉得难过。
这个世界不是个梦，是真的地狱。
妈妈看出我的难过来，她劝我嫁人。
嫁人，我有了饭吃，她可以弄一笔养老金。
我是她的希望。
我嫁谁呢？
四十一
因为接触的男子很多了，我根本已忘了什么是爱。
我爱的是我自己，及至我已爱不了自己，我爱别人干什么呢？
但是打算出嫁，我得假装说我爱，说我愿意跟他一辈子。
我对好几个人都这样说了，还起了誓；没人接受。
在钱的管领下，人都很精明。
嫖不如偷，对，偷省钱。
我要是不要钱，管保人人说爱我。
四十二
正在这个期间，巡警把我抓了去。
我们城里的新官儿非常地讲道德，要扫清了暗门子。
正式的妓女倒还照旧作生意，因为她们纳捐；纳捐的便是名正言顺的，道德的。
抓了去，他们把我放在了感化院，有人教给我作工。
洗，做，烹调，编织，我都会；要是这些本事能挣饭吃，我早就不干那个苦事了。
我跟他们这样讲，他们不信，他们说我没出息，没道德。
他们教给我工作，还告诉我必须爱我的工作。
假如我爱工作，将来必定能自食其力，或是嫁个人。
他们很乐观。
我可没这个信心。
他们最好的成绩，是已经有十几多个女的，经过他们感化而嫁了人。
到这儿来领女人的，只须花两块钱的手续费和找一个妥实的铺保就够了。
这是个便宜。
从男人方面看；据我想，这是个笑话。
我干脆就不受这个感化。
当一个大官儿来检阅我们的时候，我唾了他一脸唾沫。
他们还不肯放了我，我是带危险性的东西。
可是他们也不肯再感化我。
我换了地方，到了狱中。
四十三
狱里是个好地方，它使人坚信人类的没有起色；在我作梦的时候都见不到这样丑恶的玩艺。
自从我一进来，我就不再想出去，在我的经验中，世界比这儿并强不了许多。
我不愿死，假若从这儿出去而能有个较好的地方；事实上既不这样，死在哪儿不一样呢。
在这里，在这里，我又看见了我的好朋友，月牙儿！多久没见着它了！妈妈干什么呢？
我想起来一切。