她说她不需要，她可以选择什么都不要的结婚就好，可是我想到的却是她嘲笑她姐姐时候的样子，如果我们真的什么都没有的结婚，是不是她家的亲戚也要同样的嘲笑她呢！
那个时候我心里默默的想，说个有意思的事情，或许是因为她的种种吧，我心里那原本倾向于恐惧的天平渐渐的转到了开心的一方。
我真的想要和她结婚了，却看见的是面前数不清的荆棘，彩礼，婚礼，婚房，这都是我身为一个男人需要考虑的事情不是么？
没办法，我就是一个大男子主义的人，我甚至觉得她跟了我这么多年，我要让所有人知道她风风光光的嫁给我，而不是被人戳着脊梁骨嘲笑。
这从来不是借口，这就是我心里最真实的想法，虽然在她听起来是那么的不可信，虽然在她的眼中我看见的是越来越多的失望。
可是我不想松口，我觉得我的能力是可以支撑起这一切的，我觉得我需要的是机会，是一个站起来的机会，我就能给她这一切。
我们还年轻，我觉得我可以等，可是我从来没有想过她的想法，她已经跟了我整整五年的时间了，她凭什么要等我，凭什么要等我什么都有了？
要知道她现在同样在被人戳脊梁骨，恋爱五年不结婚，这件事情就算是放在未来，也是要被人嘲笑的。
可是我没有想过，后来我才明白，其实最自私的人一直都是我，我在考虑的其实一直都是我想要什么，却从来没想过她想要什么。
她或许想要的很简单，她只不过就是想要和我成为合法的夫妻罢了。
在这之后，我们之间的裂缝越来越大了，我却做了一件更蠢的事情，我把我妹妹接了过来，让她去照顾她！
我到现在都想不明白，我为什么要答应，我为什么要这么做，我从来没有想过她该如何自处，她该如何面对这些事情。
在我决定下来之后，就把一切都强加给了本就不该自己承受这一切的她，我爱她，她也爱我，却也因为这份爱，让我便的肆无忌惮了起来。
之后的两年，是我最颓废的两年，我想的不是怎么撑起我和她之前的感情，也不是学着怎么去做她的依靠，而是在不断的自我堕落着，不断的自我放逐着。
拿着自己所为的梦想，做着自己的春秋大梦，继续给她画饼，继续给她看那些根本看不到的未来，我看着她的眼神从满是期待，到满是失望，却什么也不做，只能找着各种各样的借口继续颓废着。
她或许真的在我这里看不到任何的希望了，她开始放手了，她开始陪着我一起的堕落，最蠢，最脑残的行为也在这一刻出现了。
我竟然开始每天埋怨她的不作为，现在想想是真的可笑，可笑到了极致，可惜这些事情我明白的太迟了，直到她在我的身上攒够了失望离开之后，我才明白，我这两年做了多么蠢的事情。
蠢到现在我自己都想笑，甚至在她离开之后，我还在抱怨，我还在埋怨着她，我凭什么？
凭的只是她爱我罢了，那个从前一直依靠着我的小女人，看清了这一切离开了，看清了我做的一切带着对我所有的失望走了。
今天是她离开之后的第十天了，我直到现在我才想明白，她为什么离开，我这个人到底要蠢到什么程度，可是就算是这样，我在她的眼睛里看见的还不是完全的绝望。
我依然能够看见她的不舍，这个傻女人，我没有脸再去联系她，直到写下这篇文字的时候，我才知道，她到底在这些年为了我付出了多少，为了我她到底委屈求全到了什么程度。
我想要写下这封信，不是为了乞求她的原谅，我也没有资格再去乞求，我只是想要告诉这个笨蛋，你付出的一切我都看见了，我全都看见了。
对不起，七年的时间，我弄丢了你，我彻底的丢了你，我彻彻底底的失去你了。
我不知道我该怎么再找到你，我不知道我该怎么才能再握住你的手了，我也不知道我该怎么面对没有你的未来了。
我总说我自己做的事情，我从不后悔，可是我现在真的后悔，却再也抓不住任何的东西了。