那个时候我和她之间的感情是单纯的，是不掺杂任何外物的，有的时候我在想，如果我有钱一点，如果我努力一点，如果我能够不能早的让她跟我回家，是不是这一切都不会发生？
可是一切没有了如果，那个时候一贫如洗的我，只能带着她回到我家，也是从那个时候，我从我的母亲眼中看见了不满。
我知道那种不满不是针对她的，而是针对我的，可是女人往往是敏感的，她不相信，或者说从她到我家的第一天，她就对我的母亲带有了敌意。
她不知道的是，从小到大我其实和我的母亲感情一直都不好，我们没有其他母子之间的那种互动，我没有没有一个母子之间的亲昵。
对我来说母亲从来不是可谈的人，我和我的母亲在认识她之前，唯一的相处方式是争吵，小时候的忍耐，到长大之后的忍无可忍。
在她看来，我应该将我的女朋友带回家，给她审核，甚至是选择一种更加柔和的方式，而不是一声不吭的将她带回来，强行让我的母亲默认这个事实。
可是当年不过十八九岁的我又怎么会懂这个道理，我觉得她是和我相伴一生的人，我就是在逼迫让她承认我们之间的关系。
结果就造成了我这辈子最大的错误，可惜那个时候的我太年幼了，现在想来就很可笑，带着一个女孩让她强行融入我过去的生活。
伤害了她，同样也伤害了我的家庭，我看见了我母亲对我的不满，我做了一个更加愚蠢的决定，我选择了逃避，选择了逃离。
我整日整日的不回家，带着她在外边，像是流浪一样的过日子，每天和我的各种朋友胡混在一切。
那个时候的我们并不缺钱，可是就在几个月之后，她怀孕了。
那个消息对于尚且年幼的我们来说是完全没有办法承受的，我们的恋爱还处于未公开的时候，我没有能力在这个时候娶她。
我们选择了打掉这个孩子，在那个孩子被打掉之后，我们不光欠了一身的债，还迎来了我们第一次的剧烈争吵。
到现在我还记得我们吵架的每一个细节，每一个动作，那是她第一次对我说出她的不满，也让我明白了感情不是那么容易维系的东西。
后来的时间，或许是我和她感情最好的时候了吧。
也是她最难过的时候，那个时候她父亲因为肝病进了急救，她真的很无助，很迷茫，我能够在她的眼睛里看见对于未来的绝望。
也是在那一刻，我选择了陪伴，我陪着她在医院度过了抢救的几天，也陪着她父母将近一个月的时间，在那之后，我算是真正的获得了她父母的认可。
那段时间，我能够感觉到她的内心里是有我的，而且是只有我的，从未有任何的时候，我觉得我距离她是那么的近，我能够了解她的一切，我能够摸到她的所有。
时间或许是最无情的东西，等到她父亲出院之后，我们选择了进京打拼，那一年的时间，我们认识到了什么叫做生活的艰难，什么叫做举步维艰。
父母给予我们少量的支援，让我们在这个城市没有任何立足的可能，也是那一年，我清楚的看见了我自己的无能和无力。
或许是因为有她的陪伴，让我的心里没有那么难过，那个时候我觉得或许只要有她在，没有什么难关是我们过不去的。
可是后来，我们还是被人坑了，被一个我以为的朋友，坑走了我们那个时候在京城全部的生活费，那个时候的我们是有多么的绝望，她让我去要回来。
我真的不知道该怎么做，或者说我不知道怎么能要回来，这件事情也成为了我们俩之间主要争吵的内容之一，虽然每天吵吵闹闹的。
不过那个时候的我们没有觉得很烦，或许是在彼此的眼里我们看见的只有事情吧，并没有消磨我们对于对方的爱。
那一年我和她开始明白了什么是长大，明白了什么是未来的社会，明白了这个世界真正的残酷，可是我们有着彼此，就像是黑暗中的蜡烛互相靠在一起取暖一样吧？
一年之后，我和她从京城狼狈的回到了自己的城市，不过看着对方我们的脸上却是笑容，这一年虽然我们活的很坎坷，但是却觉得对方越发是自己生命中的一部分了。