ＰＳ：谢谢“流MANG高手”同学的打赏。
梓星现在终于有些明白了：为啥“器灵女孩”负责“编剧”的“记忆碎片”，能牢牢的抓住大猿猴的心，让它如疾如狂无法自拔，即使有无数个潜逃的机会也不愿离去。
原来根子就在于：“器灵女孩”实在够大胆啊。只有想不到的，没有不敢编的；只有更狗.血的，没有最狗.血的；原本角色单调的一出“话剧”，竟被她们编得波谲云诡，惊心动魄。
更何况，那出戏又是以“大猿猴”作为主角的，这能让大猿猴在观看的过程中，若有所悟（貌似自以为参透了许多的秘.辛.内幕）。大猿猴如今最大的乐趣就是进入“记忆现场”蹓跶，赶都赶不走它呢……（此事最大的启示：修真者最怕的就是被人抓住弱点。）
梓星现在才总算是“深有体会”了。
没想到“器灵女孩”们还有去当“九流编剧”的潜质呐。估计她们的口号是：越狗.血，越够劲！
比如像眼前这一幕特殊“话剧”，发展到“大猿猴”被“识破”女儿.身之后，还没有完，还有最后一个高.潮剧情，这才算是大功告成，圆满谢幕。
那最后的高.潮剧情，说的是大猿猴被“白骨精”说服了，去跟守寡的“铁扇夫人”搞.女.同。这两位同志就跟正常的家庭没啥两样，家长里短，鸡毛蒜皮没小事的居家过日子。很琐碎，很平凡，却富有浓浓的生活味儿……
不过呢，大猿猴对于女性的“迷.恋”倾向越来越严重了，以致于受了“铁扇夫人”的闲气，也不会发作——比一个真正的“妻管严”还要“妻管严”。顶多，大猿猴心有不满的话，也仅仅通过一种“皮里阳秋”的方式表达。
就像有一次，可怜的大猿猴被铁扇夫人逼着写检讨书。大猿猴没有怒而“揭竿起义”，也没有拒绝检讨。但他写出的“检讨书”令铁扇夫人老半天说不出话来——
[亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为“丈夫”（从这个称呼可以看出仍是由女.性.版的大猿猴扮演丈夫一角）的我，却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1、昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口（专门针对失去味觉的人来说），瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心（嫉妒自己同样身为女性却无法享受到无理取闹、胡乱撒.泼的快.感）。不过再加点水是可以的（终于还是忍不住替自己着想，担心自己的味觉被一次性.彻底摧毁掉啊）。
2、你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪（会喜欢梁的观众，确实眼光都出了大问题了，嗯，说好听些那叫欣赏“演技派演员”），害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了（会喜欢花瓶式毫无演技的周的观众，那叫欣赏“偶像派演员”）。
3、你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议（可见我做不了“偶像”。人家那些站在聚光灯下的“偶像”，都是经过专业培训的，就像面对一团屎自称是他她的“粉丝”，“偶像”也会立马作陶醉状，并大声宣布：“有你这样支持我的粉丝，我好幸福哦……”人家“偶像”那是对着荧屏向千千万万的“粉丝”说的。广大“粉丝”听了，就会想：“一团屎崇拜他她，她也欣然受之，咱们总不会差过一团屎吧？”立马“粉丝值”暴增。唉唉，好骗的人才特别容易成为“粉丝”的——颇有千金买马骨，收卖人心之妙）。
4、星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了（最终还是忍不住吐槽一句：把300分成3个红包，每个封100，要取一，取二，或取三，都不可能搞混了啊。如此简单的方式都没想到，由此可见，某女人的智商实在堪忧啊……）。
5、上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。（其实铁扇也有错。她不想想：大猿猴以前过单身生活时，每日三餐不是摘野果，就是靠.化斋得来的。什么时候听说过它下过厨房啊？把希望不切实际地建立在没有专业技能的家伙身上，结果可想而知！）
6、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准（身为女性的大猿猴，也需要到了组织家庭之后，才懂得如何应付女人的无聊问题——这叫实践出真知）。
7、你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉.照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你（特别是云南的那桩人口失踪案）。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8、探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗.尿.布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。（对于其它正常的家庭来说：这根本不算问题，在这里却是天大的难事一件！两位女性要生出一个宝宝来，只有三种途径：一是“人工授.精”；二是搞一段婚外.情，找“野.男人”配.种；三是去喝“子母河”的水。可惜啊，早在千年前“子母河”就神秘消失，估计是被天界的高层收归国有；而搞婚外.情，真是对夫妻间的“道德观”的重大考验，反正大猿猴及铁扇都拉不下这个脸、丢不起这个人！至于人工授.精，曾经尝试过，但毫无成效——估计是凡人的“种.子”不适用于修真者，无法令女仙人受.孕。而雄性的高级修真者的“种.子”却不是那么好弄到手的……头痛啊。）
9、你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10、你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11、你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12、我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
……
（诸如上述的细则多达一千项；此处从略。）
老婆大人，你一直是善解人意的女子，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的不成.熟的建议：
1、不要指着电视里的帅哥说他像你从前的恋.人，你第一次近距离接近“异.性”是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。（或许那就是相当于“玛雅预言”的威力吧——我跟你成亲后果然就一直是“被你踩”的命！）
2、逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥。你既然觉得我这个人.型的机器比较经济，干嘛还要浪费钱多卖一个粉碎机？买回来后三天两头闲置不用，却常常记得叫我人工地去粉碎许多豆类。
3、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。（其实大猿猴真的不胖。嗯，外观看上去很浮肿，那是因为毛发多年未洗，过于蓬乱的缘故。）
4、不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。（大猿猴逻辑混乱就等于“神经病”。它属于实力极为可观的修真高手，一旦发起疯来，破坏力惊人。善后工作很麻烦的。）
5、不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务……]
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