说着，也不等对方表达“同意”或“反对”的意见，赤女孩便径直说了起来——
“这天，酒店掌柜正在大厅巡视。来了一乞丐，上前说道：‘掌柜的给个牙签行吗？’掌柜给他一个，打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。掌柜心想：现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个，打发走了。没过多久，又来一个乞丐。掌柜抢先问他说：‘你也是来要牙签的吗？’乞丐说：‘有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下吐出来的一滩汤水了。你能给我个吸管吗？’掌柜听了，当场就狂吐起来……这下可高兴死最后来的那名乞丐了，他毫不客气的把掌柜吐出来的东西统统都据为己有了！！！这件事儿，还成为日后他向‘同行’们吹嘘的平生得意事：独享了一顿美味大餐啊……”
……
“雷祖分身6号”听得目瞪口呆。原来，这就是“恶心”的滋味啊？听起来感觉不是很好的样子……
那群“器灵女孩”个个都是喜欢“出风头”的。见到她们的“大姐头”赤女孩有了展露威风的机会，她们都羡慕不已。一时间，都按不下表现的欲.望。
橙女孩也绘声绘色地说：“喂，咱们可不想老拿你的‘智商’来说事。不过，照我看光是一个例子，你的体会没那么深切。我也来说一个吧：老大、老二乘坐飞机（也就是类似于修真界的‘飞剑’的玩意儿啦），老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子；等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：‘我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。’”
……
黄.女孩也不甘寂寞地卖弄起她的博学：“老大和老二去戏院看戏，看到中途，两人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：‘输的人要喝一口那里边的东西。’不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大不得不大惊失色，佩服的五体投地，对老二说：‘那滋味别提多难受。好家伙，你太了不起了，居然能连喝十五大口！’老二摇摇头：‘不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！只能直接多吞几口，直接把它冲进肚子去……”
绿女孩也准备了同类型的例子：“有一个卖烫粉的排档，因为味道不错，一直都客源不断。有天晚上一位客人来买烫粉吃，在等的过程中，这位老兄嗓子突然觉得不舒服，咳了几下一口浓痰就吐了出来；正在这时，老板将装骨头汤的锅盖掀开，准备勺汤出来，那口痰就正好吐在了锅里。两人对视了一下，都没有出声。随后有位农民模样的人也来买烫粉吃，当他看到骨头汤里浮着的那口浓痰时，就对老板说：‘老板，我们平时油水不足，麻烦把汤里的那块浮油给我好吗？谢谢了！’那老板还是没说什么，只是很快的把那口浓痰勺到了他的烫粉里……”
……
在女孩们“杀伤力极强”的异类故事的“狂轰滥炸”之下，“雷祖分身6号”的脸色开始变得有些不对劲了。这也可以理解：只要是脑筋正常的家伙，就不可能对这类故事“无感”啊！所谓的“恶.心”的感觉，真的不是很难寻觅！
可是，“器灵女孩”们从来都没有“同情敌对者”的不良习惯。她们最大的爱好就是卖弄、博取喝彩声。
绿女孩的话音刚落，青女孩就迫不及待的进行“举例”接力了：“一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。‘您买些什么？’售货员问。‘我想买狗食。’男子说。‘我们有规定，您必须证明您有狗。’售货员解释。‘哪儿有这样的规定？’男子有些纳闷。‘减价商品就是这样。’售货员再次解释……男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。”
“过了几天，男子又去这家商店买猫食：‘给我两盒猫食。’‘我们有规定，您必须证明您有猫。’还是那个售货员，还是同样的规定。男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。”
“又过了几天，男子学精了，先先就抱着挖有一个洞的大纸箱，来到那家商店，找到那个售货员。‘您买些什么？’售货员问。‘你把手伸进去就知道啦。’男子示意她这么做。售货员把手伸了进去，触感有些特别，便忍不住问：‘是什么呀，粘乎乎的？’‘哦，因为我想买两卷儿手纸，想到你们这店里的规矩，所以把我家那阿猫阿狗连同俺媳妇的大便……’不等他说完，售货员就大吐特吐起来。”