“你没在首页或者空间刷到过他吗？是五条悟啊，今年爆款的烫男人，他一个谷卖这个数。”她伸出了两根手指。
“嘶——”我倒吸了一口凉气：“了不起，现在富婆都这么多了吗，为什么不来包养我呢。”
“整天都是富婆富婆，有本事你给我自己当富婆啊，我还等着你包养呢。”
闺蜜痛心疾首地指责我：“你看看你现在的样子，肾虚衰竭，肾精亡脱，腰膝腿软，力不从心，还是不是当年我认识的那个满脑子黄色废料的元气少女了，连帅哥都没法让你提起性.致……算了算了，今天一边涮火锅一边补番好了，你有多久没过过正常废宅的生活了，让我陪你一起浪费人生。”
“正常的元气少女才不会满脑子黄色废料的好嘛！”
我不屑一顾地撇了撇嘴，“说的倒好听，我的人生自从成为社畜之后就彻底灰暗了，帅哥算什么，纸片人又算什么，我的脑子里只有钱。”
“所以说你身上的社畜气质才会越来越浓，给我支楞起来啊！”
于是，在她的强烈要求下，接下来的几个小时时间我和闺蜜一边涮牛肚一边补番，一晚上连刷了十几集，我也终于知道了今天碰到的霓虹小哥到底在cos什么。
然后……就很尴尬。
小哥估计也很尴尬，迷了路还碰上了脑子不好使的三次元社畜，差点就被我搀盲道上。
怪不得他笑得那么微妙，估计那会儿正在心里吐槽我呢，不愧是霓虹金，老阴阳师了。
这样想着的我转头就把这件事彻底抛在了脑后，当代打工人整天忙着建设社会主义，哪有时间去脑补资本主义国家身上沾满铜臭味的帅哥。
但是不知道为什么，最近两天，我总感觉我的生活好像有哪儿不太对劲。
事情的导.火.索是一颗羽毛球。没错，就是那种长得白白胖胖，可以拿来这样那样的羽毛球。
下班回家的时候，我发现我家储藏间的羽毛球自己飞起来了。
白色的羽毛球绕着狭小的客厅满屋子飞，不仅乱飞，还在空中蹦跶来蹦跶去，像是有自己的意识一样，最可怕的是，刚才的那一瞬间，我好像从它身上看到了一张人脸……
我正在开衣柜，见状，把手里的衣服放下来，十分镇定地把头埋进去。
“……总之不要太激动，先去找时光机。”
我刚刚什么都没看见，那个在空中自己打转的羽毛球肯定是我的错觉，绝对是错觉！
做好了心理准备的我一脸笃定地扭过了头。
……
“羽毛球成精了**——”
“咣当——”
嘶——撞到头了，可恶。
……
十分钟后，我在地板上正襟危坐，望着出门前忘记关的窗户和屋内被风吹的到处乱窜的羽毛球，陷入了深深的沉思。
丢人，太丢人了。我堂堂一届力速双A弱女子，大半夜看鬼片还敢自己一个人出去上厕所的猛士居然栽到了这么小一颗羽毛球身上，真是堕落，所以刚刚羽毛球上自己长出来的脸也是我的幻觉吧……
不管了，肯定是这样。