其实我有点难过。
有些时候,我会从德拉科那里知道更多关于我父母的事,那是一种很奇妙的感觉,又嫉妒,又安心。因为每当我听德拉科耐心和我说着他知道的事,就会有种他会愿意和我这么一直说下去的感觉。
只要他能开开心心,我就可以一直在这个位置。他不需要知道我做了什么,他只要做那个会一直没心没肺,但永远会给我留一个跟班位置的小坏蛋就好了。
想着,等到了霍格沃茨,回过神来,已经不能容忍别人阻碍德拉科的愉快了,我可以,但别人不行。德拉科似乎也觉得我是他的东西里最特殊的那个,我没有太多的奢求,只是很喜欢这个位置。
只是很喜欢这个位置。
“那么,玛德琳,你愿意以后到马尔福家么?”
于是,在一年级的圣诞节餐桌上,马尔福家和博克家聚在一起吃饭的时候,面对卢修斯先生抛出的奇怪的问题的时候,我愣了一下,而德拉科带着和平时一样得意洋洋的笑,接着说:“很多好处的。”
其实也不是不知道,之前就有从父母那里听到这样的商量,但他们希望我能自己做决定。
于是我下意识的拒绝了。
面对一餐桌的沉默,我接着道:“说不定以后他就喜欢别人了,我好尴尬。”
一旦真的订婚了,我就不会想把他让给别人了,所以会很尴尬。
我是这么想的。
然而德拉科看起来比我更尴尬,谁想得到我的脑回路和德拉科的大脑回路完全不一样。他觉得,我不愿意和他订婚,所以我不喜欢他。
懒得解释了。
德拉科最后也没有强行要求我解释,我不想告诉他疤痕,不想告诉他我在他身后就行了,不想告诉他我不想失去他。我不想告诉他,每次强烈的情绪在我胸口跳动,我都更加的离不开这个位置。
然后莫名其妙的,我就成了他的对象。
在二年级的学期开头。
一开始还没有实感,只记得那是离我二年级生日不远的某天,德拉科在嫉妒的驱使下亲吻了我——不过,二年级发生了很多的事,我甚至过了一个月,都在想,德拉科为啥就那么执着我,那个吻是否真实,里面的情感到底是什么。其实我也没懂,但也没想打破,这就是觉得很对不起潘西,因为我知道她喜欢德拉科,尽管我一直假装不知道。
只是我也很喜欢。
为了确认着什么,我给格兰杰的头发里没有猫毛,在那个圣诞节,我小心翼翼的在走廊上,我可能是没有什么表情,但我其实感觉我的心脏在跳动,我深吸了一口气,问德拉科:“猜猜我是谁?”
德拉科脸上没有那种我担心的惊讶,他灰色的眼里写着无语,仿佛我在做什么愚蠢的事。在那一刻,我的心脏平稳了下来,我看着他,在心里有些愉快的想到,我果然是特殊的,我只要是特殊的就好了。
我看过太多事了,很多时候,恋人都不一定能够分辨出身边使用复方汤剂的是否是自己的爱人。
德拉科从一开始就知道赫敏不是我。
足够了。
然后,有一件事将我内心的不安勾起,那便是我身上的伤疤,还有汤姆的事。
我所畏惧的事大家的离开,我小小的幸福也没有,摄魂怪的出现不断的,重复的提醒着我,我不知道的事很多,父亲母亲总是不愿意告诉我他们的事,在面对那恐惧组成的深渊中,我仿佛看到所有人的离开,就连德拉科身后,那只让我感觉安心的位置我都无法保留,我死死的,死死的,最后一些都回到了最开始。
我孤身一人,看着蓝蓝的天,自由的鸟,但我孤身一人。
然后,德拉科紧紧的拥抱了我。
他颤抖着拥抱了我,怀抱是温暖的,语气是颤抖的,但是他抱紧了我,给了我差点消失的希望。
如果我和别人说,我喜欢德拉科是因为他让我有安全感,我想,别人是无法理解的。
但仔细想来,我人生出现真正的改变,是在那次的圣诞节。
我想,如果是德拉科的话,我可以稍微的鼓起勇气,慢慢的和他说。
我有很多缺点,你还会喜欢我么。
然后德拉科会和我说……
我有些担心的想到,也许,德拉科会和我说,我真的喜欢你。
这个想法很快,变成真了。
最喜欢的是三年级的夏天,紧张兮兮的和德拉科走上了订婚仪式,凤凰的羽毛做成的笔写下的姓名,交接,从此,我和德拉科便有了一个成年后结婚的誓言。
然而接下来的打击是我没有想到的。
我曾一度憎恶着海伦娜·海尔曼,觉得这个女人很厌烦,自以为是,让人恼怒恶心。
她第一次看我的眼神加剧了我心中的不安,我不应该存在,我是个异类的眼神让我觉得十分的恶心。以至于就算到了现在,我对她也无法提起好感。
只是事有急缓大小。
四年级的时候,我不能对着海尔曼进行着殴打,因为她很重要,她是客人,我要是对她动手了,会给霍格沃茨造成不小的影响。五年级的时候,我还是不能对他出手,因为她身上的事儿有很多,而我答应了邓布利多。
在镜子里的时候,我看着家人,又想到汤姆吸收的魂器,我对四年级的厌恶上升到了一种极致,镜子里的我和家人在一起,不会分开一般的,德拉科和我亲吻着,教父无奈的看着我,父母,马尔福夫妇在喝茶,一副家里人其乐融融的样子。
他们都好好的。
我突然想,汤姆吸收的那个魂器,是哪个魂器。